Crearea si mentinerea limitelor personale este o modalitate prin care ne putem îmbunatati viata si cred ca ti-am dat multe argumente despre asta pana acum, in celelalte articole pentru ca acest articol iti va arata cum sa te reprezenti si sa te protejezi, cum arata setarea limitor în relatii si cum poti sa te eliberezi de „boala de a multumi” cu ajutorul a 3 pasi simpli. E o abordare care mi-a placut tare mult tocmai pentru simplitatea ei, atat teoretica cat si practica.

Pasul 1: Constientizarea de sine

Primul pas pentru a stabili limite este constientizarea de sine/self-awareness.

Cum se intampla? Fii atent(a) la situatiile în care esti lipsit(a) de energie, simti fluturi în stomac sau vrei sa plângi. Identificarea spatiului/locului unde ai nevoie de mai mult spatiu, respect de sine, energie sau putere personala este primul pas.

Un mic worksheet care te va ajuta in procesul acest ade self – awareness gasesti aici.

Pasul 2: Stabilirea limitelor

Începe sa stabilesti limite simple, dar ferme, cu un ton gratios sau neutru. Acest lucru se va simti incomod la început, dar pe masura ce ai grija de tine, puterea personala pe care o dobândesti va usura acest disconfort.

1. Asigura-te ca ai sprijin înainte si dupa fiecare conversatie care presupune setarea limitelor in relatii. Daca nu poti gasi sprijin de la un prieten sau un membru al familiei, este posibil sa gasesti un prieten online sau sa suni la un centru specializat in acest sens.

2. Elimina orice emotii puternice cu partenerul tau/ta înainte de a avea o conversatie limita,

3. Foloseste un limbaj simplu si direct.

Exemple:

• Pentru a stabili o limita cu o persoana furioasa: “Te rog sa nu tipi la mine. Daca continui, va trebui sa parasesc camera.”
• Pentru a stabili o limita acu apelurile telefonice personale la serviciu: „Am decis sa iau toate apelurile personale seara pentru a-mi termina munca. Va trebui sa te sun mai târziu.”
• Pentru a spune nu angajamentelor suplimentare: „Desi aceasta organizatie este importanta pentru mine, trebuie sa refuz cererea dumneavoastra de ajutor voluntar pentru a onora nevoile familiei mele”.
• Pentru a stabili o limita cu cineva care este critic: “Nu e în regula pentru mine sa comentezi greutatea mea. As dori sa te rog sa încetezi.”
• Pentru a câstiga timp atunci când trebuie sa iei decizii dificile: “Va trebui sa ma gandesc mai mult la aceste aspecte; am o politica de a nu lua decizii imediat.”
• Pentru a renunta la un angajament care iti provoaca mult disconfort: „Stiu ca am fost de acord sa conduc eforturile noastre de strângere de fonduri, dar dupa ce mi-am revizuit programul, acum îmi dau seama ca nu voi putea sa-i acord cea mai buna atentie. As dori sa ajut sa gasesc un înlocuitor pâna la sfârsitul saptamânii viitoare,,.
• Pentru a stabili o limita cu un copil adult care împrumuta bani: “Nu-ti voi mai împrumuta bani. Te iubesc si trebuie sa-ti asumi responsabilitatea pentru tine.”

4. Când e necesara setarea limitelor in relatii, nu este nevoie sa te aperi, sa dezbati sau sa iti explici sentimentele. Fii ferm(a), amabil(a) si direct(a). Când te confrunti cu rezistenta, repeta declaratia sau cererea.

5. Sustine-ti granita cu actiune. Ramâi puternic(a). Daca cedezi, inviti oamenii sa-ti ignore nevoile.

Pasul 3: Întareste-ti granitele interne

Unul dintre motivele pentru care oamenii iau lucrurile personal este ca au „granite interne” slabe.

O granita interna este ca un scut invizibil care te împiedica sa primesti un comentariu fara a-l verifica mai întâi. De exemplu, când cineva te acuza ca esti arogant(a), opreste-te si ia în considerare afirmatia înainte de a o accepta.

Când utilizezi acest scut intern, în special cu persoanele dificile aka pradatorii umani, cum ar fi fostul sot sau parinte critic,  ofera-ti timp sa iti pui urmatoarele trei întrebari:

Cât de mult din ce afirma este adevarat despre mine?

Cât de mult este vorba despre cealalta persoana?

Ce trebuie sa fac (daca este ceva) pentru a-mi recâstiga puterea personala sau pentru a ma sustine?

Aceasta ultima întrebare este foarte importanta. De prea multe ori oamenii neglijeaza sa se apere evitând confruntarea si ajung sa-si slabeasca scutul intern, facând mai greu sa se stabileasca limite. Deci, daca cineva te jigneste, poate fi necesar sa-l anunți pentru a-ti proteja si întari granitele interne.

 Practica setarea limitelor in relatii

Pentru fiecare situatie de mai jos, exerseaza ceea ce ai spune pentru a stabili în mod asertiv o noua limita sau pentru a impune una existenta.

Aminteste-ti ca tratarea altora cu respect iti va câstiga mai mult respect în schimb.

Scenariu 1: Ai un prieten care apare în apartamentul tau fara a fi invitat. Întotdeauna presupune ca ai timp si vrei sa petreci o seara cu el uitându-te la televizor. În seara asta, nu i vrei în preajma.

Prietenul tau merge direct la frigider ori de câte ori vine la tine. Ia orice vrea si începe sa manânce. Ai un buget restrâns si nu iti permiti sa iti hranesti întotdeauna prietenii. Chiar ti-ai dori sa te întrebe înainte de a se servi singur cu mâncarea ta.

Scenariu 2:  Prietenul tau te suna în mod regulat noaptea, când esti deja în pat. Vrei sa nu mai sune atât de târziu.

Scenariu 3: Proprietarul tau apare frecvent la apartamentul tau fara preaviz cu o sarcina pe care considera ca trebuie facuta imediat. Stii ca trebuie sa dea un preaviz de 24 de ore si stii ca drepturile tale merita sa fie respectate.

Scenariu 4: Unul dintre prietenii tai continua sa foloseasca cuvântul „”schizo” pentru a vorbi despre comportamentele ciudate ale pisicii sale. Esti jignit de acest cuvânt si vrei sa nu-l mai foloseasca.

Scenariu 5: Esti la cabinetul medicului. El/ea te informeaza ca ar dori sa încerci un nou medicament pentru problema ta de sanatate mintala. Nu crezi ca ai nevoie de un alt medicament.

Scenariu 6: Esti afara, la prânz, cu un prieten. La sfârsit, prietenul tau spune „Oh, îmi pare rau, dar sunt lefter, imi poti plati prânzul, nu? Nu vrei sa platesti pentru prânzul lui si esti suparat ca el/ea a presupus ca o vei face.

Scenariu 7: Esti în autobuz si strainul de lânga tine îti pune câteva întrebari foarte personale la care nu vrei sa rsspunzi.

Scenariu 8: Te simti foarte deprimat(a) si coplesit(a) în ultima vreme, la fel si prietenul tau. Prietenul tau continua sa vorbeasca despre cât de grava este depresia lui, mai grava decât a ta si nu îti ofera sansa de a-ti împartasi preocuparile. Te simti ranit(a) de asta.

Provocari in setarea limitelor in relatii

Iata câteva lucruri care pot adauga dificultati alegerilor tale pentru a-ti stabili si întari limitele. Daca stii ca unele dintre provocari pot aparea, poti fi mai bine pregatit(a) sa iti întaresti limitele în perioadele dificile.

• Neintelegerile pot aparea atunci cand:

Altii au granite slabe si, prin urmare, nu le pot respecta pe ale tale.

Nu ai pregatit în mod adecvat calea pentru o noua granita printr-o notificare si o discutie respectuoasa.

Altii iti sustin cresterea doar daca nu trebuie sa faca ajustari.

• Scuzele

„Traiesc zi de zi si am încredere ca lucrurile se vor rezolva.”

„Este mai usor sa spui „da” decât „nu”.

„Daca îmi stabilesc limite, as putea la fel de bine sa-mi iau ,,la revedere,, de la relatia/slujba/prietenul/oportunitatea.”

• Propriile modele/credinte

Tiparele tale au fost adoptate pentru a te proteja în perioadele de disconfort si continua atunci când acel timp a trecut. Construirea limitelor este un proces.

Elibereaza-te de blocaje ca sa iti poti asuma puterea personala.

• Frica

Schimbarea poate fi înfricosatoare. Frica te poate alerta asupra potentialelor amenintari si pericole. E un moment oportun sa simti frica, sa asculti mesajul ei. Actioneaza dupa el daca este necesar sau ocoleste-l daca consideri ca nu e util.

• Ignoranta

Cunoasterea este putere, asa ca lupta împotriva ignorantei educându-te si îmbunatatindu-ti nivelul de întelegere.

• Schimbari de viata

Lucrurile se misca mereu, se schimba si au nevoie de ajustari. Trebuie trasate linii noi, cele vechi eliminate.

• Dezacorduri

Nu toti oamenii din viata ta vor fi de acord cu locul în care ti-ai trasat limitele. Este necesar ca in relatiile sanatoase sa se discute si fiecare sa învete sa respecte reciproc granitele.

• Înfrunta provocarea

Înfruntând si depasind o provocare, esti mai bine pregatit(a) pentru provocarile viitoare si ai cules si rssplata realizarii.

in speranta ca aceasta serie numita ,,Limite,, iti va fi de folos si iti va aduce putina claritate asupra acestui subiect tat de spinos in zilele noastre, iti urez

Pace si Iubire,

Alexandra

ps: am pus la cover-ul articolului coperta unei carti pe care o recomand tare mult, carte scrisa de 2 psihologi, carte pe care o poti cumpara de  aici.

Din seria ,,Limite,, fac parte articolele:

• Limite 1: ce sunt limitele si tipurile de limite
• Limite 2: stabilirea limitelor
• Limite 3: limite sanatoase
• Limite 4: Cele 10 Legi ale limitelor
• Limite 5: Setarea limitelor in relatii