Am inceput sa scriu seria aceasta de articole numita ,,Limite,, pentru ca mi se pare un subiect tabu la ora actuala printre multi dintre noi, cel putin in Romania, in zona de roluri sociale. Cum spuneam si in articolele trecute ( Limite (1) si Limite (2), setarea sau stabilirea de limite sanatoase este esentiala pentru protectia noastra, stima de sine si partea de self care sociala.

Aprofundand insa, ar mai fi câteva subpuncte pe care as vrea sa le bifez, chiar daca tin de exercitiu cu sine cat mai mult in a seta limite sanatoase – adica, cu cat practici mai mult setarea limitelor, cu atat vezi mai clar aceste subpuncte cum se dezvaluie usor, usor pentru ca limitele te ajuta, de asemenea sa:

• iti definesti identitatea – devii clar(a) in comunicare si in identitate dar si încrezator(e) in tine, iar ceilalti stiu la ce sa se astepte de la tine, devenind astfel o persoana de incredere,
• te ajuta sa te protejezi de pradatorii umani – granitele lasa sa intre tot ceea ce este bun si te tin departe tot ceea ce este rau, astfel încât sa ramai în siguranta, cu inima deschisa si cu posibilitatea de a-ti rosti adevarul tau,
• aduci ordine in viata ta – fara limite nu poti sa stii/hotarasti cerintele, ideile, visele, responsabilitatile, oportunitatile, placerile si activitatile pe care doresti sa le faci. Viata poate deveni haotica,
• te protejeze, cum am mai spus, de controlul/ manipularea pradatorilor umani– având granite clare, este dificil pentru ceilalti sa te controleze si te ajuta sa spui mai usor NU atunci când ai nevoie, cand simti ca o situatie devine inconfortabila,
• sa iti protejeze bunurile personale – care includ cunostintele, corpul, abilitatile si chiar posesiunile,
• iti satisfaci nevoia de auto-confirmare – definindu-te si definindu-ti personalitatea.

Am mai cautat un set de definitii ale limitelor, ca sa putem aprofunda mai bine integrarea lor, pentru a clarifica mai bine ce sunt si am gasit asa:

„Granitele sunt un sistem de îmbunatatire a vietii cu „Da”-uri  si „Nu”-uri. Sunt semne de oprire si granite pe care le setezi pentru a te proteja, astfel încât sa fie clar ca îti stapânesti viata, faci alegeri bune si urmaresti expresia autentica a cine esti în modul în care traiesti, iubesti, daruiesti si relationezi.”

                                                             *

„Granitele sunt o limita pe care o stabilesti între tine si oameni datorita gândurilor, activitatilor si lucrurilor care nu sunt în interesul tau.”

                                                             *

„Prima granita pe care am trasat-o a fost între mine si obiceiul meu de a spune lucruri negative despre mine celorlalti… Odata ce m-am înteles, am trecut la stabilirea limitelor numelor pe care mi le spuneam, cum ar fi „Tu, nebunule, tu” sau „Tantalaule”. ‟” ~ Carl (Sursa: Black, J. & Enns, G. (1997) Better Boundaries: Owning and Treasuring Your Life. Oakland, CA. Raincoast Books)

*

„Si aceasta este una dintre întrebarile majore ale vietii noastre: cum pastram granitele, ce permisiune avem sa depasim granitele si cum facem acest lucru.”~ A. B. Yehoshua

*

Granitele bune fac vecinii buni.

*

Cele mai bune limite sunt increderea in sine si iubirea de sine.

*

                 Cand le spui Nu celorlalti, asigura-te ca nu iti spui Nu si tie.

Cum ne dam seama ca nu avem granite sanatoase?

Daca te confrunti cu una sau mai multe dintre urmatoarele stari emotionale/de fapt:

Umerii incordati: Acest lucru se reflecta în interactiunile tale cu ceilalti. Din cauza furiei tale adunate pentru încalcarea trecuta a spatiului tau emotional si/sau fizic si ignorarea reala sau perceputa a drepturilor tale de catre ceilalti, ai umerii foarte incordati care declara „Te provoc sa te apropii prea mult!” . Din pacate e o invitatie directa si o stare conflictuala, o stare de hipervigilenta care nu face altceva decat sa fie un semn ca esti usor de agatat si ca un simplu trigger te va aduce in zona de conflict si de acolo poate incepe abuzul/conflictul. In situatia data e musai sa inveti sa stai deoparte de oamenii conflictuali, sa nu te angajezi in niciun conflict pentru ca exact asta vor – sa se simta puternici atacandu-te, stiind ca esti slabit(a) din cauza multor atacuri pe care le-ai suportat.

Invizibilitate: Aceasta implica sa tragi de situatii sau sa supracontrolezi, astfel încât ceilalti, chiar si tu însuti, sa nu stie/stii niciodata cum te simti cu adevarat sau ce gândesti cu adevarat. Scopul tau este sa nu fii vazut(a) sau auzit(a), astfel încât limitele tale sa nu mai fie încalcate. Tehnica aceasta este o capcana pentru ca te tine in negare, dar si invizibil(a) pentru ceilalti oameni sanatosi, ok. Solutia este sa te lasi vazut(a) si auzit(a) de catre oameni care pot face asta si usor, usor sa iesi afara, invatand insa sa te protejezi de pradatorii umani.

Distantare sau timiditate: Acesta este un rezultat al nesigurantei tale fata de experientele reale sau percepute de a fi ignorat(a) sau respins(a) în trecut. Se simte ca o încalcare a eforturilor tale de a-ti extinde sau de a extinde granitele pentru a include pe altii în spatiul tau. Odata respins(a), iei postura defensiva pentru a-i respinge pe altii înainte ca ei sa te respinga pe tine. Acest lucru te mentine în interior si nu doresti sau iti este teama sa iti deschizi inima altora.

Rece si distant(a): prin aceasta tehnica sunt construite ziduri sau bariere pentru a te asigura ca altii nu iti patrund si nu iti invadeaza spatiul emotional sau fizic. Si aceasta poate fi o forma de aparare, din cauza ranii si a durerii anterioare, de a-ti fi încalcate limitele, de a fi ranit(a), ignorat(a) si/sau respins(a). Aceasta pozitie este declaratia ta ca „Am tras linia peste care te provoc sa treci”. Este o modalitate de a-i tine pe altii departe. Problema este ca ii tine pe toti, chiar si pe cei ok, oameni care isi traiesc viata, nu sunt preocupati de putere, bani, faima si control.

Sufocare: aceasta stare rezulta atunci când o persoana este prea preocupata de nevoile si interesele tale. Acest interes obositor este prea intruziv în spatiul tau emotional si fizic. Poate fi atât de coplesitor încât simti ca esti sugrumat(a), legat(a) prea strâns si nu ai libertatea de a respira singur(a). Te simti violat(a), folosit(a) si coplesit(a).

Lipsa de confidentialitate: aceasta este prezenta atunci când ti se pare ca nimic din ceea ce gândesti, simti sau faci este treaba ta. Se asteapta sa raportezi celorlalti din familia sau grupul tau de prieteni toate detaliile si continutul sentimentelor, reactiilor, opiniilor, relatiilor si relatiilor tale cu lumea exterioara. Începi sa simti ca nimic din ceea ce experimentezi nu poate fi pastrat în intimitatea propriului tau spatiu. Începi sa crezi ca nu ai propriul tau spatiu în care sa poti evada.

Contopirea (enmeshment): acest lucru presupune ca toata lumea sa urmeze regula conform careia toata lumea trebuie sa faca totul împreuna si ca toata lumea trebuie sa gândeasca, sa simta si sa actioneze în acelasi mod ca cel/cea care face regulile. Nimeni nu are voie sa se abata de la normele de familie sau de grup. Unicitatea, autonomia si comportamentele neobisnuite/nefamiliare sunt privite ca abateri de la norma si sunt aspru pedepsite.

Disocierea: acesta este un mecanism de protectie si presupune atenuarea, daca nu chiar blocarea, emotiilor în timpul unui eveniment emotional stresant cand ai simtit ca îti este încalcat spatiul fizic si/sau emotional si îti spui ceva de genul: „Nu conteaza. Nu a fost chiar atat de grav/rau. „Ignora ce simti si va disparea destul de curând.” Aceasta „eliminare” duce la deconectarea sentimentelor tale despre ceea ce s-a întâmplat dar si la incapacitatea ta de a-ti aminti ce s-a întâmplat. Solutia este sa te intorci la ce s-a intamplat impreuna cu cineva abilitat sa te sustina in procesul de a procesa toata durerea pe care incerci sa o ascunzi de tine.

Detasare excesiva: aceasta apare atunci când nici tu, nici altcineva din grup/familie/relatie nu este capabil sa stabileasca vreo fuziune a emotiilor sau afiliere a sentimentelor. Toata lumea este total independenta de toti ceilalti si nu pare sa existe nimic care sa va tina împreuna într-o uniune emotionala sanatoasa.

Victimizare sau martirizare: cu aceasta tehnica te identifici ca o victima careia i-au fost încalcate limitele si devii excesiv de defensiv(a) pentru a evita încalcarea ulterioara a acestora. Sau se poate ca, odata ce îti accepti victimizarea, sa continui sa fii victimizat(a) cu buna stiinta si apoi sa anunti pe altii despre martiriul tau.

Cum se pot forma limite sanatoase

1. Identificarea viziunii si misiunii tale in viata

As incepe partea aceasta prin a aduce in context, poate putin cam inadecvat dar relevant in contextul Academiei de Personal Branding ,,Brandul tau personal esti Tu,, ca atunci cand te gandesti la brandul tau personal e timpul sa te gandesti la tine ca la un business, un business care are un scop si o misiune. Si de ce nu, si o viziune. Viziunea ta asupra vietii tale este primul pas catre crearea de limitele sanatoase. Daca nu ai aceste aspecte inca bine definite, ceea ce e ok, putini oameni le au, e doar un semn ca nu ai facut acest proces constient(a), e timpul sa te ocupi de ele.

Fa-ti timp pentru a cauta metode de a le afla sau poti folosi meditatia mea ghidata ,,Cu gandul la final,, pe care o gasesti in shop, aici.

Te ,,avertizez,, ca e un exercitiu profund, cu incarcatura emotionala mare, dar care iti va arata, cu siguranta cine vrei sa fii, cum vrei sa traiesti si mai ales, cu cine 🙂 .

Ca sa ma asigur ca iti faci treaba bine (after all toata seria aceasta numita ,,Limite,,  am creat-o pentru tine), vei gasi aici si un worksheet pe care sa il folosesti imediat dupa meditatie. Ia-ti tot timpul necesar sa scrii tot ce e necesar in acest worksheet in asa maniera incat sa iti fie clare aspectele vietii tale de acum incolo dar mai ales ce limite trebuie sa pastrezi pentru a putea sa iti duci viziunea la bun sfarsit, sa iti implinesti misiunea pe care ti-ai ales-o in viata dar si valorile dupa care vrei, de acum incolo, sa traiesti.

2. Respectarea de limite sanatoase ale celorlalti

Parte din stabilirea limitelor tine si cum respectam limitele celorlalti, nu doar cum cerem sa ne fie respectate ale noastre.

Respectul este poate una dintre cele mai importante caracteristici de mentinut, dar este destul de greu de definit. Poate fi definit pur si simplu ca recunoasterea faptului ca cineva are valoare. Nu conteaza daca persoana este bogata sau saraca, are un fel de abilitate sau dizabilitate; toata lumea ar trebui respectata pentru simplul fapt ca exista.

Prin urmare, devine cu adevarat important sa stii cum sa controlezi lipsa de respect fata de oameni si cum sa faci fata comportamentului lipsit de respect care include învatarea respectarii limitelor celorlalti si ascultarea acestora atunci când îsi stabilesc propriile limite.

Nu trebuie neaparat sa iubesti pe toata lumea, ci sa încerci sa-i respecti pe toti. La fel este si cu ceilalti oameni; te respecta, dar s-ar putea sa nu te iubeasca sau sa te placa. E dreptul lor si e ok sa fie asa.

Cunoaste-ti limitele – Trebuie sa-ti cunosti limitele si trebuie sa stii cât de mult pot sau nu pot scapa alti oameni daca iti depasesc limitele. Trebuie sa stii clar ca nu vei tolera comportamentul nepoliticos sau abuzul, iar daca esti supus(a) unui comportament nepoliticos, îl poti rezolva fara a fi lipsit de respect.

Promisiuni –  promisiunile sunt menite sa fie tinute si îndeplinite. Nu da niciodata înapoi din angajamentele si promisiunile pe care le-ai facut. Acest lucru va merge cu siguranta într-un mod gresit cu cealalta parte. Daca înveti sa-ti tii promisiunile, vei învata automat sa fii dragut(a) si respectuos(a).

Fara argumente – incearca sa nu te certi cu nimeni. În schimb, rezolva conflictele in masura in care poti, cat mai asertiv posibil. Daca totusi te enervezi, incearca metoda clasica de a numara pâna la zece si în cele din urma te vei calma.

Fii politicos(a) – Respecta-i pe ceilalti pentru a obtine respect. Fii politicos(a) cu toti cei pe care îi întâlnesti. Aminteste-ti întotdeauna manierele, mai ales daca doresti sa pui limite celor care nu au respect.

Nu raspunde – A raspunde cuiva este cea mai mare forma de lipsa de respect. Nu raspunde, nu-ti da ochii peste cap si nu arata niciun fel de limbaj negativ al corpului.

Sprijin – poti depinde de prietenii si familia ta pentru sprijin daca simti ca nu iti poti controla comportamentul nepoliticos

Controleaza-te – nu te supara din cauza tuturor si învata sa asculti atunci când altii îsi stabilesc limitele. În loc sa te enervezi, stabileste-ti propriile limite si refuza sa te angajezi in niciun fel de raport cu oamenii care nu îti respecta limitele.

Comunicare – Comunicarea este cheia unora dintre cele mai mari probleme din aceasta lume si asta pentru ca nu suntem invatati sa comunicam asertiv – adica cum pot face eu sa iti spun ce ma deranjeaza fara sa iti ranesc sentimentele, fara sa creez un conflict. Cand cineva sau ceva te deranjeaza, vorbeste despre asta pentru ca te ajuta la aerisirea si rezolvarea problemelor, si nici nu explodezi.

Daca esti din categoria celor timizi sau invizibili ceea ce poti face este sa scrii ceea ce simti pe un jurnal sau pe blog atunci când nu ai cu cine sa vorbesti sau efectiv nu ai curajul sa o faci.

Pace si Iubire,

Alexandra

ps: am pus la cover-ul articolului coperta unei carti pe care o recomand tare mult, carte scrisa de 2 psihologi, carte pe care o poti cumpara de  aici.

Din seria ,,Limite,, fac parte articolele:

• Limite 1: ce sunt limitele si tipurile de limite
• Limite 2: stabilirea limitelor
• Limite 3: limite sanatoase
• Limite 4: Cele 10 Legi ale limitelor
• Limite 5: Setarea limitelor in relatii